Twenty, Shin Jeong-Gyun, 2001
LES CARNETS ROSES DE JOY MEANS SICK & SANS CONGO EPISODE 7
Chère Madame Dillinger,
Je vous écris aujourd’hui car j’ai intercepté hier un courrier de votre fils à destination du mien. Ce courrier, un colis de taille conséquente, contenait un certain nombre de cassettes VHS, certaines officielles, d’autres allègrement piratées et toutes plus ou moins érotiques, d’origine asiatique, coréenne pour être précis.
J’ignore quel genre de relation lie nos deux garnements, mais sachez, madame, que je me suis permis de jeter un œil à l’un de ses films et que son contenu m’incite à vous pousser à surveiller votre enfant d’un œil plus attentif. Loin d’être un simple film érotique niais et finalement inoffensif, le film en question profite d'une publicité mensongère qui clame haut et fort que les hommes sont des salauds, violents, complexés et dénués de sens moral, qu’il n’y a pas de bonheur possible et que le lucre et la luxure dirigent ce monde.
« Seul le sexe peut révéler la vérité profonde de l’être humain ». Voilà la thèse du film telle que l’énonce l’une des protagonistes au milieu de propos fleuris : « seule la taille compte, quand on est pénétrée par une grosse bite, on a la sensation d’exploser » : oui ces mots vous devez les lire, car ce sont ceux qui derrière votre dos et votre immense popotin refont l’éducation de vos enfants.
Et de quelle vérité croyez vous qu’il s’agisse madame ?! Et bien laissez moi vous conter la façon dont le film se propose de l’illustrer cette vérité que votre gosse envoie au mien par cartons entiers.
Pas encore.
Une jeune adolescente, Myung-ju, curieuse de découvrir les différentes fonctions d’un organe reproducteur qui la dégoûte (« après avoir vu mon propre vagin, je n’ai pas mangé pendant trois jours »), choisit de se faire déflorer par un pseudo motard imberbe le long de l’autoroute. Banalité d’un quotidien misérable me direz vous ? J’en conviens. Elle couche ensuite avec tout ce qui bouge jusqu’à tomber sur un jeune pubère plus doué que les autres. Ca lui fait tout chose entre les jambes, elle croit que c’est de l’amour. Naïve ! On quitte alors le banal pour s’enfoncer dans le misérable. Non seulement il ne l’aime pas, mais il rêve devenir réalisateur et ne trouve rien de mieux que la convaincre que de coucher avec un ex' sous l’œil excité de sa caméra. Plan à trois que découvre maman en rentrant chez elle : sa fille entre deux apollons premier prix, un gras à lunettes et une crevette peroxydée. Le genre d’image qui vous imprime la rétine au fer à souder.
POV de la maman.
Très au courant des traditions historiques en la matière, maman décide de tondre la gamine. Elle fugue, elle revient, elle fugue, elle couche avec la moitié de Séoul, maman lui coupe les cheveux. Appuyez sur Replay. Stop. Fin de la première partie, mini drame de 15 minutes que le style légèrement arty (noir et blanc et monochromes) rend digérable.
Retour de la couleur et de la poésie.
On retrouve Myung-ju quelques années plus tard et Myung-ju retrouve son amant réalisateur qui s’était prestement enfuit, le paquetage à l’air, devant sa maman. Il lui propose de devenir mannequin pour lingerie et quand on la présente au producteur, vous imaginez bien qu’elle n’obtient pas le rôle grâce à son bagou ou son CV. « Je n’ouvris pas les yeux avant qu’il n’ait fini » nous dit la voix off. La pauvre fille tombe enceinte, personne parmi les nombreux amants ne veut assumer la paternité et, à votre différence, elle choisit d’avorter. Pendant que le médecin s’affaire avec ses outils métalliques, on nous balance des images de fœtus crevés à vous glacer l’œsophage.
A ce titre, si jamais vous partagez les goûts douteux de votre fils, le musée Fragonard d’Alfortville propose un bel exemplaire de fœtus « sirène » du 18ème siècle bien conservé dans un bocal (ne clique surtout pas sur ce lien malheureux!)
Jusque là rien que de bien classique mais croyez-moi le film n’est pas coréen pour rien et la troisième partie réserve son lot de petits excès : coucheries à répétitions, sang qui tâche les draps après l’amour (le point de départ de cette dernière partie), personnages complexés ou obsédés et un grand final impliquant une sextape, un coup de poing que seul le bruitage rend violent et des coups de pieds dans un ventre enceinte de quatre mois. « C’est ton fils ! ».
Là où le film sauve sa peau, c’est par son clin d’œil appuyé à Hong Sang-soo : avec Dong-woo, personnage principal de la dernière partie, écrivain peut-être maudit, sûrement mauvais, on retrouve un archétype des personnages du réalisateur chéri par nos concitoyens (pauvre France). Le croustillant, c’est que l’un des pivots de la dramaturgie de cette dernière partie (où Dong-woo rencontre Myung-ji), c’est que l’artiste maudit en a une toute petite. A partir de là, tout prend sens.
Je joins à ce courrier la cassette en question afin que vous puissiez constater par vous même la véracité de mes propos. Le film en soit présente un intérêt limité, l’amateur initié se félicitera de l’ambition qui consiste mêler érotisme et drame sordide, des quelques trouvailles imaginées par le réalisateur pour échapper à la terrible étreinte des contraintes qui pesaient sur lui (budget et étiquette érotique) et il applaudira sans doute cette farouche volonté des réalisateurs coréens de l’époque de ne pas se contenter de films de commande et de tenter de faire de « l’art » entre les lignes et les courbes aguicheuses.
Et un peu de satire sociale aussi.
Néanmoins, madame, je me dois de vous prévenir. Si vous espérer vous encanailler et tromper le temps d’un film la solitude que votre corps disgracieux vous impose, allez plutôt demandez une came différente à votre érudit bambin. Avec Twenty vous aurez votre lot de corps dénudés et de scènes de galipettes, qui indépendamment pourraient être qualifiées d’érotiques, mais qui, sans cesse entachées de la misère humaine, laissent un arrière goût bien pénible.
Bien cordialement,
George Means Sick, papa du petit Joy Means Sick.
PS : vu la note qui accompagnait cette cassette en particulier, je vous conseille fortement d’emmener votre enfant chez un médecin qualifié car j’ai de grandes raisons de penser que la taille de son pénis pourrait lui être dommageable à l’avenir. Vous pourrez aussi informer votre rejeton que dans la famille nous sévèrement membrés depuis toujours et que déjà en 1354 la fameuse ballade d’un ménestrel de l’actuelle région Poitou-Charentes célébrait la virilité des mâles de notre lignée. Il lui faudra donc chercher réconfort et compassion ailleurs. Au pire vous pourrez toujours lui murmurer cette phrase que l’on entend dans le film « si la taille était aussi importante, on coucherait avec des chevaux ».
PS2 : mon premier réflexe en interceptant le colis a été de mandater un détective de ma connaissance pour en identifier la source, ce qui explique les nombreux détails que j’ai pu récolter à propos de votre famille. Dans toute cette aventure le plus surprenant a sans doute été de découvrir que votre cher marmot revendait au collège les copies de photos érotiques que aviez faits pour lui payer ses jouets lorsqu’il était plus jeune.
.
